Cuando tienes ganas de renunciar a la paternidad

En algún momento todos hemos pasado por eso, ¿verdad? Estamos sobreestimulados, hartos de que nos llamen, de que nos toquen y tengamos que repetirnos o de tener que recoger los mismos desaguisados día tras día sin un ápice de reconocimiento. Mucha gente puede criticar a los padres que se sienten así; mucha gente puede decir que los padres deberían estar agradecidos por tener hijos, que hay gente que no tiene o no puede tener hijos. O que queríamos tener hijos, que nos hicimos la cama y ahora tenemos que acostarnos en ella, que eso es lo que nos toca y ¿qué esperábamos?   Sin embargo, eso no niega tus sentimientos, ni el hecho de que ser padre es jodidamente duro. Ser padre es un trabajo ininterrumpido, de guardia 24 horas al día, 7 días a la semana, y tu(s) jefe(s) es(son) una de las personas más exigentes y despiadadas que conoces.  Queremos a nuestros hijos, no hay nada que no hiciéramos por ellos: quemaríamos el mundo si eso significara que nuestros hijos están seguros y cuidados. Pero, ¿qué hacemos cuando ya no queremos ser padres; cuando no tenemos capacidades mentales o físicas para ser padres junto con el otro millón de cosas que tenemos que hacer a diario?

¿Cómo lo afrontamos?

Conoce tus limitaciones

Tenemos que ser capaces de comprender y aceptar nuestras propias limitaciones; no somos sobrehumanos.
Todos tenemos defectos e inseguridades, y no ayuda que nos comparemos constantemente con los demás, sobre todo con los de las redes sociales.
Pero, he aquí un secreto: todo lo que ves en las redes sociales es sólo un pequeño vistazo en el tiempo, la mayoría de las veces la gente sólo te muestra la vida buena, perfecta y «fácil» que quieren enseñarte.
No te enseñan la rabieta que tuvo su hijo en el supermercado antes de grabar su vlog sobre cenas saludables, ni los montones de ropa sucia, juguetes y platos sucios escondidos.
Lo más habitual es que la gente sólo te muestre lo que quiere que veas; cómo quiere que los percibas a ellos y a sus vidas. Así que, cuando sientas que te tiran en un millón de direcciones distintas, no pasa nada por no estar bien. Es importante que identifiques cuándo has llegado a tu límite y lo aceptes. De lo contrario, podemos quemarnos y nos quemaremos, lo que no es bueno ni para nosotros ni para nuestra familia.

Establece tus expectativas

Los padres tenemos que aprender a establecer nuestras propias expectativas; lo que necesitamos y lo que hay que conseguir en lugar de lo que se espera de nosotros o, siendo más realistas, lo que percibimos que se espera de nosotros (de la familia, los amigos o las redes sociales). Seamos sinceros, la mayoría de nosotros somos padres que trabajamos, e incluso si eres un padre que se queda en casa sigue habiendo un millón de cosas de las que ocuparse a diario (ser un padre que se queda en casa es un trabajo en sí mismo). No podemos pretender ir a trabajar (y los padres que se quedan en casa: «trabajar» significa cuidar de los hijos) Y asegurarnos de que nuestra casa está inmaculadamente limpia, de que la comida que preparamos es 100% sana y equilibrada, y de que nuestros hijos están cuidados física y emocionalmente. Simplemente no hay tiempo suficiente en el día y, desde luego, no hay suficiente cordura para realizar todas estas tareas, por no hablar de asegurarnos de que estamos sanos. Tiene que haber un equilibrio; no hay otra solución. Hay que hacer sacrificios y dónde se hagan depende de ti y de TUS expectativas, no de las de los demás.   Un horario puede ayudar, aunque con niños no siempre es factible seguir un horario diario. Pero puedes utilizar un horario como línea de base, no como regla rígida. Desglosa el día a día y las tareas que hay que realizar: intenta no sobrecargarte de tareas y quehaceres, repártelas a lo largo de la semana. Ejemplo: tal vez a lo largo de la semana hagas una colada por noche al acostarte y la metas en la secadora a la mañana siguiente. No tienes que fregar los platos todas las noches: ¿quién te va a gritar por no limpiar una olla? ¿Tus hijos se sentirán decepcionados por el hecho de que haya una olla en el fuego de los espaguetis de la noche anterior? No, probablemente estén más preocupados por lo que hay en su tableta o por cuándo será su próximo tentempié.   Algo que debería programarse a diario y que te debes a ti mismo aprovechar al máximo, es el tiempo de silencio. Aunque sean 30 minutos. Establece un límite con tus hijos de que durante los próximos «X» minutos es tiempo de tranquilidad (puedes poner un temporizador), que ese es su tiempo para jugar de forma independiente; o si tienes suerte tus hijos se echan la siesta. Puedes prepararles un tentempié, algo de beber y, mientras estén en un espacio seguro, son libres de jugar. Ahora bien, algo que suele ser el mayor obstáculo para el tiempo de tranquilidad es la culpa paterna; que no estamos a la altura de nuestras expectativas como padres, o que estamos siendo egoístas por querer tiempo para nosotros mismos. No caigas en esta trampa. No puedes esperar estar en lo más alto de tu juego si apenas te aferras al último hilo de tu cordura. Además, es bueno que los niños se aburran: puede inspirarles todo tipo de juegos, aumenta su imaginación y creatividad. Los niños tampoco necesitan a sus padres a su lado cada segundo del día; que tener una relación afectuosa no significa estar atados por la cadera. Es decir, ¿alguna vez has pasado varios días a solas con tu pareja, tus hermanos o tus padres? Todos queremos a nuestra familia, pero ¡oh, Dios mío, cómo te ponen de los nervios!

Recuerda ser flexible

Sé flexible, ¿de verdad crees que tus hijos recordarán la vez que les dejaste pasar una hora más (o dos) con sus aparatos electrónicos, que lavaste los platos, barriste, fregaste y recogiste sus juguetes todas las noches? Lo que recordarán es el tiempo que pasas con ellos, del que habrá más cuando nos desprendamos de las expectativas que los demás tienen de nosotros o que nosotros tenemos de nosotros mismos. Cuando cuidamos de nosotros mismos, podemos cuidar de los demás. Aunque pensemos: «Limpio, cocino y me ocupo de todo lo que necesita mi familia, me ocupo de mis hijos», es cierto, nos ocupamos de las necesidades generales de nuestra familia (alojamiento y comida), pero no nos ocupamos de la parte más importante: asegurarnos de que nos esforzamos por conectar con nuestros hijos, asegurándonos de que sepan que se les quiere, utilizando nuestras palabras, abrazos y besos. Si nuestros hijos viven en un espacio seguro y tienen comida en la barriga, estamos satisfaciendo sus necesidades básicas. Piensa en la Jerarquía de Necesidades de Maslow : una vez satisfechas las necesidades de cobijo y comida, tenemos amor y pertenencia, autoestima y autorrealización, que tanto para los niños como para los padres son tan necesarias como la comida y el cobijo. La cuestión es: tenemos que ser capaces de equilibrar el cuidado de nuestra casa, el trabajo y todas las demás tareas varias con pasar tiempo de calidad con nuestros hijos.

Así que, date un respiro; puede que hayas sido capaz de «hacerlo todo» antes de que llegaran tus hijos, pero eso fue antes de que tuvieras a alguien que dependía de ti para satisfacer sus necesidades 24/7/365.
Te mereces un descanso de todo lo que haces a diario y no eres la única que ha «terminado» de ser madre, tampoco eres una mala madre por pensar eso. Todos los padres han pasado por lo mismo, y si alguien te dice que su experiencia como padre no ha sido más que «sol y arco iris», lo más probable es que esté mintiendo. Porque sí, la paternidad es muy gratificante, pero también es agotadora; se necesita toda la energía y paciencia que tengas para superarla. Si necesitas algunas ideas sobre autocuidado, no dudes en visitar el blog «Hablemos de autocuidado» para obtener más información.